Lågprisflygbolag - och om livet bortom horisonten

Ta en noga titt på dessa bilder på Paris Hilton och ställ dig därefter frågan om det finns anledning att tro att hon fixat brösten. Är det skuggan? Är det vinkeln? Är hon gravid? Eller har hon proppat brösten fulla med något? Ja, vad tror du…?

Titta på Anna Skipper på bilden och ställ dig därfter frågan: kan någon som äter rätt och tränar regelbunden ha så feta och otränade armar? Är det möjligt över huvudtaget?

Nej, för det vi ser är ett klassiskt gäddhäng från en individ som sannolikt tar extra allt på sin pizza, snaskar chips när Olof inte är med, och som rör sig lika mycket som en trött sengångare. Anna som ser ut som 50, fyllde 40 i år, men använder sig alltså inte av sin egen “kunskap” för att tappa några kilon. Då pratar vi inte brösten som är fulla med silikon utan resten av kroppen.

Hon har dessutom kritiserats hårt av företrädare för Dietisternas riksförbund, som bland annat anser att programmet förstärker fördomarna mot överviktiga genom att bemöta dessa respektlöst. Snart är hon själv i en situation att hon måste vara deltagare i sitt eget program - som överviktig.

Den på bilden givmilda skådespelerskan Sarah Jessica Parker är född 25 mars 1965 i Nelsonville, Ohio, USA. Hon är en flerfaldigt prisbelönad amerikansk skådespelerska, som även har en bakgrund som dansare och sångerska. Hon är mest känd som sexkolumnisten Carrie Bradshaw i HBO-serien Sex and the City, men har även medverkat i ett flertal musikaler på Broadway, inklusive Annie, Once Upon a Mattress och How to Succeed in Business Without Really Trying. Hon har jobbat professionellt som skådespelerska sedan åttaårsåldern.

Blev för ett tag sedan framröstad som den osexigaste kvinnan. Hans Wiklund ska ha cred för att han vågar såga Sex and the City. Att han vågar ifrågasätta. Om ett killprogram pratat om tjejers könsorgan på samma sätt hade det blivit ramaskri.

Det är alltid kul att se bilder på människor INNAN de blev kända. Här är det Victoria Beckham alias Posh Spice som visar hur ett par oplockade ögonbryn ser ut på en tonåring. Och visst har hon “jobbat” på näsan…

…samt lite annat.

Ja, vad sägs om en tuttjuicepress? Lite smarrigt men kanske inte superpraktisk vad det anbelangar juicepressen. Företaget är situerat i Hong Kong och de skriver att de fokuserar på livsstilsprylar till hemmet och personliga accessoarer under märket AnteVanilla. 

Här sitter Sanna Bråding och funderar på framtiden i en av världens sämsta filmer. Naken. Blottad. I en intervju 2006 kallades hon “arbetsnarkoman”, snacka om träff mitt i prick. Personligen trodde jag hon var för smart för att sälja stjärngodis på lokal och föra dagbok över sina kunder. För det finns inget ruttnare än knark, att dessutom sälja skiten för att tjäna pengar på andras fördärv går bort. Det här förklarar hennes urrisiga radiointervjuer som lämnar något surt, ja syra på tungan…

Här står en hel hjärncell på scen och viftar med gäddhäng och feta vader. Ska inte bluffen Anna Skipper applicera sin egen kunskap på sig själv så att hon blir “fin och smal”. Det är för mig obegripligt att Anna Skipper fortfarande, utan någon som helst utbildning, får stå och svamla i tv-rutan på bästa sändningstid.Det är ju självklart att du är vad du äter. Gällande Linda Rosing så är alla kommentarer överflödiga. Denna bild på Anna Skipper och fängelsekunden Fadde är dock ljuvlig (hämtad från Skippers EGEN hemsida).

Men tillsammans får nog Anna och Linda ihop till en liten kämpande hjärncell.

1. Ät bra

2. Eh, ät jättebra med fibrer

3. Eh, ät jättebra med grönsaker och lavasand

4. Rör på dig

5. Köp våra produkter

6. Ät jättebra och köp våra produkter

Eva Mendes verkar vara en ormmänniska. Varför? Jo, det är hennes fötter som hon lagt upp på brösten. Hon har det, Eva har liksom mjuka knäleder, framåt, ja likt en struts liksom. Men klä sig vackert det kan hon, mer likt en påfågel.

Tuffa tider för Kirsten Dunst som tappar både kontraktet med Pradas unga modebrand Miu Miu… OCH sin bikiniöverdel. Droger, sprit och fest har ännu en gång visat vägen mot sämre tider för Kirsten. Hollywood har lite att fundera över när unga tjejer och killar åker ut och in på olika avvänjnings- och avgiftningskliniker. 

Det är aldrig roligt när brösten tittar fram om man nu inte vill det…

Megan Fox blev nyligen framröstad av tidningen FHM:s läsare som världens sexigaste kvinna. I omröstningen slog Fox skönheter som Scarlett Johansson, Jessica Alba och Lindsay Lohan. Här kommer Hollywoods lilla sockergris upp efter att ha gjort bomben på en icke ont anande gräsand.

Den slitna rösten som tillhör den slitna sångerskan Amy Winehouse - hon trycker i sig duktigt med droger - visar upp sin lika slitna kropp. Tycker att den här tejpen symboliserar en nedflaggning av en begåvad artist. Här kommer “taxöron” till sin rätt…

Titta på bilden och hör följande.

Han: Hej, vad kul att träffas…

Hon: Men, va faan, fråga om biljäveln…

Han: Jo, jag undrar om du vill investera i en riktigt bra bil, går som en klocka. All service är gjord, vi har…

Hon: …knullat i den flera gånger.

Han: Hehehe… ja, inte direkt men…

Hon: Jo, och den där fläcken på sätet där, ja, det är inte glass om du fattar…

Han: Hehehe… hon är för rolig… jo, du, vad säger du… ska vi slå till på 150 000 hala laxar…

Hon: Faan vad du är töntig… jävla fiskskämt… hit med stålarna bara…

Wiki

När jag ser den här bilden på Heidi Klum tittar jag bara på skorna… och hatten. Märkligt hur stark dragningskraft bilder har på den lilla shoppingnörden som är moi… noooooooot… Men faktum kvarstår, fröken Klum… eller fru Klum (hon är ju gift med Seal) är en stilikon.

Inget konstigt att Ronaldo greps på ett motell utanför Rio natten till tisdagen, och då tillsammans med tre transvestiter. De lirade yatzy och hade lite kul bara. Fotbollstjärnan slog nog en triss i sex, fick sedan ett litet par, vilket skapade en härlig kåk. Tror de packade hela natten… packade hårt…

Madonna fortsätter att vara en lönsam industri. Hon har fortfarande förmågan att göra musik som ligger i tiden eller som är direkt nyskapande. Många ser den blivande 50-åringen som evigt ung, men det gör inte jag, för jag vet hur hon såg ut som ung. 

Och det är lite för naivt för min smak. Även om hatten sitter bra på…

Vi läser dagligen om skådisar som kommit ut från, eller ska på, rehab, alltså framgångsrika människor som mår skit. (Kan man köpa aktier i Betty Fords klinik?) Men man behöver inte vara hjärnkirurg för att förstå att skiten man trycker i sig från ett håll, praktiskt eller psykologiskt, kommer ut en annan. För mycket sprit, mat, droger och för lite sömn och träning ställer till det. Kändisskapet skapar en ihålig värld som äter energi. När en sådan svärmorsdröm som Kirsten Dunst åker in på avgiftning förstår man att Hollywood äter människor inifrån. Tuggar sönder. Symboliken är; även om det är vackert, snyggt och balanserat så kommer bubblorna upp till ytan… till slut…

Nej, jag vägrar tro att detta är den glamorösa Paris Hilton… silverhatten… stilen… de stora fötterna… Nej, det kan inte… får inte vara sant!

Sällsynt bild som sannolikt visar när Hannah Graaf de facto släpper väder i badkaret. Kanske lekte hon motorbåt, kanske en ploj, eller så var det några omogna plommon som stökade. Vi vet bara att sexiga Hannah luktade allt annat än erotiskt där i badrummet…

En annan klockren rökare!

Här ligger Hannah Graaf och visar upp sina… sin… sin klocka… tror det är en Rolex. Jag undrar hur Hannah Graaf hamnade i denna position, där produktplaceringen verkligen kommer bort då annat hamnat i förgrunden. Vi har tidigare skrivit om systrarna Graaf - och nu gör vi det igen. De är givmilda på ett märkligt sätt, lite bimbokorkade liksom…

När det händer så vidriga saker som det som hänt lilla Engla då blir man förvirrad och förbannad och sedan ännu mera förbannad. Hur kan en vuxen människa vara så sjuk så man mördar ett litet barn. Jo, man är grymt skadad i kolan. Anders Göthberg ville inte leva och valde att falla för egen hand medan Engla föll för en dåres impulsartade handling. Tittar på man på Bloggportalens topplista över nyckelord så känns ord som Blondinbella, sexnovell, sexblogg och sex både vidriga och plumpa idag. Enda ljuset i den mörka tunneln är Björn Gustafsson. Kan han ge Sverige glädjen tillbaka?

Världens hårdaste skådis, Sean Penn, blev mjuk och kröp till korset efter att han varit ute på dumheter med någon fotomodell. Sean, man ska inte underskatta det man har, och man bör inse vilka känslor man har för sin fru någon INNAN man börjar fucka up sin och familjens tillvaro.

Tänk om Carolina Gynning håller på att blir vuxen. Alltså vuxen på riktigt. Ingen pratar om årstider och luft i lungorna, som hon gör i sin krönika, om man inte lämnat barnstadiet. En fas som hon höll sig kvar i längre än de flesta. Men sexiga Carolina är ingen tönt. Däremot har AB gjort rubriker kring en konversation, via sms, mellan en av bröderna Schulman och Pelle Porseryd på TV4. I denna så skall de båda enats om att artisten Brolle jr. skulle vara en tönt. Och det håller jag med om. Det är skillnad på tönt och töntigt.

En sådan där som murar in sin fågelflicka i ett träd i djungeln medan hon ruvar den gemensamma avkomman. Då kan jag smita iväg och sitta och socialisera med Kylie Minogue. Sitta och picka henne i stortossingen medan hon äter banan… på sitt mest erotiska sätt. Bara för att få igång mig. Jag vet varför! Hon vill se mig dansa fågeldansen, det vill hon varje gång vi träffas…

Madonna, snart 50 år, pryder omslaget på senaste Vanity Fair. Snacket går nu kring att någon gjort damen något yngre i Photoshop. Vanity Fair å andar sidan hävdar att de inte alls gjort särskilt mycket, bara tonat hennes hudfärg och tagit bort mindre skavanker. När Madonna var yngre fanns inte Photoshop, då behövde hon snarare jobba med rakhyveln… över hela kroppen. Tänk att bli ett frimärke i världsmetropolen Demokratiska Republiken Kongo.

Och jag gillar det för han har aldrig varit min favorit! Nu har han pratat “bögig” blick med skådespelaren Ryan Phillippe på “Tonight Show” och då refererat till Ryans roll i tv-såpan “One Life to Live”. Märkligt att Jay lägger ut hakspetsen så för alla att klippa till - och så uppenbart träffa - då den har en ganska framträdande plats i hans nylle.Uppdaterat: Jay ber om ursäkt! 

På en flygplats i Kansas har vår kära Sacha Baron Cohen - alias Borat, Bruno & Ali G - kastat kläderna. Han spelar just nu in en fejkdokumentär om den homosexuella, österrikiske tv-stjärnan Bruno, något som inte uppskattades av befolkningen i Wichita.Handlingen luktar dock bara billig marknadsföring.